Ня!
среда, 14 марта 2012
21:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 ноября 2011
Плачет Поттер над могилой,
Слёзы капают из глаз,
- Как же, Северус, мой милый,
На кого оставил нас?
Ты же нам - родней родного,
Неизвестный наш Герой!
А теперь - за крышкой гроба,
За могильною чертой!
Местный сторож появился,
Сам - высокий и худой,
Чёрной мантией накрылся
С непромытой головой,
Раздосадован он крайне,
Что...не может...баллы снять,
- Поттер! Здесь. Лежит. Нагайна!!!
Меньше надо хрень читать!
Слёзы капают из глаз,
- Как же, Северус, мой милый,
На кого оставил нас?
Ты же нам - родней родного,
Неизвестный наш Герой!
А теперь - за крышкой гроба,
За могильною чертой!
Местный сторож появился,
Сам - высокий и худой,
Чёрной мантией накрылся
С непромытой головой,
Раздосадован он крайне,
Что...не может...баллы снять,
- Поттер! Здесь. Лежит. Нагайна!!!
Меньше надо хрень читать!
четверг, 19 мая 2011
| Пропасть приняла вас в свои объятья… Ты очнулся(ась) в кровати… |
... ”Твоя Вселенная порядка будет жить вечно…“.Непонимающе осмотревшись ты увидел(а) силуэт рядом с распахнутым окном…”Именно ты поддерживаешь ту тонкую грань между вашим миром и миром грез, твой взгляд такой рассудительный и строгий, лишь долго всматриваясь можно увидеть ту красоту и нежность, что спрятал(а) ты глубоко внутри, ты очень редко близко подпускаешь к себе людей, кто – то скажет, что видит зиму, и лед в твоем взгляде… но это лишь поверхностно…в твоей Вселенной души – робкое лето”…голос стих, оставив тебя наедине с мыслями… |
| Пройти тест |
пятница, 29 апреля 2011
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы
(можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном
повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о
коренных преимуществах нашего борща. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах
ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ.
Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им
сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его
едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют
за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуой.
Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель,
морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы
(можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном
повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о
коренных преимуществах нашего борща. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах
ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ.
Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,
чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп-арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп-арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им
сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его
едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют
за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуой.
четверг, 07 апреля 2011
1. Человек, чье имя будет записано в тетради – не доживет до уик-энда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
16. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
17. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод «Удар с локтя» может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.
2. Человек, который использует тетрадь, никогда не попадет ни в рай, ни в ад, ни на концерт Укупника, ни на проект Дом 2, ни на салют 9 мая.
3. Эффект тетради не подействует, если вы не знаете вашу жертву в лицо.
Вывод: Убивайте всех, чьи рожи вам не понравились.
4. Если причина смерти не указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
5. Если причина смерти указана – человек умрет через 40 секунд от сердечного приступа.
Вывод: Не пишите причину смерти – не марайте листы, не тратьте тетрадь.
6. К владельцу тетради будут приходить глюки, в виде Богов Смерти, доказывающих, что это их тетрадь.
Вывод: Прекращаем нюхать клей.
7. Тетрадь станет частью реального мира, когда вы наберете 1000 очков экспириенса и поднимите свой уровень мастерства тетрадью до 5.
8. Человек, помацав тетрадь, сможет увидеть и услышать Бога смерти, даже если он до этого не нюхал клей вот уже 6 часов подряд.
9. Человека, владеющего тетрадью, будут преследовать глюки Бога Смерти до тех пор, пока вы не пройдете обследование в клинике Маршака.
10. Если человек использует тетрадь, то Бог Смерти покажется ему в течении 39 дней, с момента наступления ломки.
11. Боги Смерти не обязаны объяснять человеку, владеющему тетрадью, от чего его так торкает.
Прим. Автора: Принципиальные С*ки…
12. Боги Смерти могут увеличивать продолжительность своей жизни, записывая имена людей в тетрадь, а люди не могут. Зато люди могут перестать кормить Богов Смерти яблоками и те подохнут как шакалы!
13. Человек, владеющей тетрадью, может обменяться с Богом Смерти глазами Бога Смерти в обмен на половину своей жизни. Если вам в лом тратить свою жизнь – найдите себе подружку блондинку и заставьте ее произвести обмен.
14. Бога Смерти нельзя убить, пронзив ему сердце ножом или выстрелив ему в голову из пистолета. Однако ядерные ракеты в задн*ицу еще никто не опробывал! Дерзайте!
14. Бог Смерти может умереть, если спасет человека от смерти. Ну или получив ядерный заряд по ж*пе…
15. Писать в тетради можно любым инструментом, будь то: ручка, кровь, сопли, грязь, отходы, варенье, суп, спагетти и т.д. Главное, чтобы знаки были распознаваемыми и на родном языке.
16. Одна страница или даже кусок страницы, вырванные из тетради, могут убивать. Однако это вовсе не означает, что следует тут же бежать на кухню и кромсать тетрадь на мелкие кусочки!
17. Куска страницы недостаточно для того, чтобы вернуть память отказавшемуся от тетради. В этом щекотливом моменте работает другой, не менее важный фактор – Удар с локтя. Очень полезное средство при потери памяти.
Подсказка: Метод «Удар с локтя» может как вернуть память потерпевшему, так и отбить ее на всегда.
четверг, 17 марта 2011
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал все? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Один из студентов поднял руку и спросил:
— Могу я задать вам вопрос, профессор? Холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (минус 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз профессор ответил очень неуверенно:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор был посрамлен. Имя студента было Альберт Эйнштейн
— Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал все? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Один из студентов поднял руку и спросил:
— Могу я задать вам вопрос, профессор? Холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (минус 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз профессор ответил очень неуверенно:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор был посрамлен. Имя студента было Альберт Эйнштейн
воскресенье, 27 февраля 2011
Как то друг ко мне пришёл
Выпить чай с печеньем
- Расскажи- ка мне про слэш,
Терминов значенье.
читать дальше
Выпить чай с печеньем
- Расскажи- ка мне про слэш,
Терминов значенье.
читать дальше
| Какой Снейп ваш? | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
воскресенье, 26 декабря 2010
xxx: Я ща Блича досматриваю. Не знаю, че дальше смотреть. Посоветуй че-нить. Такого, чтоб поизвратней))^^
yyy: Сюжет: Безработный мужик-алкоголик лет за 30, по всей видимости, имеющий проблемы с законом, помешался на одном мальчике школьнике. Он не дает ребенку проходу, повсюду его преследует. При этом его извращенная натура имеет явную склонность к каннибализму. Однако, школьник тоже не промах. Создается ощущение, что он играет со своим преследователем и даже порой ему симпатизирует. Чего только стоит сцена прогулки под ручку по палубе корабля. Кстати, за все время каждый из них успевает побывать в женской одежде.
xxx: НЯ!!!НЯ!!!!^^КАВАЙ!!!^^!!!ХОЧУ!!!КАК ЭТО АНИМЕ НАЗЫВАЕТСЯ?????
yyy: Ну, погоди!
yyy: Сюжет: Безработный мужик-алкоголик лет за 30, по всей видимости, имеющий проблемы с законом, помешался на одном мальчике школьнике. Он не дает ребенку проходу, повсюду его преследует. При этом его извращенная натура имеет явную склонность к каннибализму. Однако, школьник тоже не промах. Создается ощущение, что он играет со своим преследователем и даже порой ему симпатизирует. Чего только стоит сцена прогулки под ручку по палубе корабля. Кстати, за все время каждый из них успевает побывать в женской одежде.
xxx: НЯ!!!НЯ!!!!^^КАВАЙ!!!^^!!!ХОЧУ!!!КАК ЭТО АНИМЕ НАЗЫВАЕТСЯ?????
yyy: Ну, погоди!
вторник, 07 декабря 2010
Подборка писем, которые дети адресовали напрямую Богу
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А вот свечи в церкви продают - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
читать дальше
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А вот свечи в церкви продают - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
читать дальше